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  • 偷窥65岁董明珠的朋友圈才知道:你的圈子,已经暴露了你的阶层

    董明珠
    《非你莫属》的一期节目中,来了一位24岁的求职者。

    他说自己具有天生的交际能力,认识很多牛人大佬,包括董明珠、俞敏洪。

    现场的老板们都表示怀疑,主持人提议:

    既然你说你是董明珠的朋友,那不如现在给她打个电话,看看她怎么回应。

    小伙子拿出手机,随即拨通了董明珠的电话。

    令人尴尬的是,电话那头除了忙音,没有任何人接听,最后小伙只能挂断了电话。

    主持人三言两语,揭露了这个所谓的“社交达人”的真相:

    他自以为结识的牛人,实际上根本没有存他的电话,更不可能在他需要的时候给他提供任何的帮助。

    有时候,你把对方视为你的人脉,人家可不一定这样认为。

    如果在能力、地位、资源、身份都不对等的情况下,这些所谓的人脉,只是你的一厢情愿而已。

    看看董明珠女士的朋友圈,几乎都是各领域的大咖。

    她的四大闺蜜中,有年度经济人物,有前首富的妻子,有传媒界的大佬,还有知名服装企业的董事长。

    而王健林、雷军等商业名人,更是董明珠的好友。

    斯坦福研究中心曾发表过一份调查报告,结论指出:

    一个人赚的钱,12.5%来自知识,87.5%来自关系。

    可以说,你所处的圈子,已经暴露了你的阶层、财富状况。

    人总是在不知不觉中受到自己所在圈子的影响,想要提升人脉竞争力,你需要看懂这6条社交潜规则。

    01

    无效社交

    之前有一个扎心的社会实验短片,叫《你手机里的常用联系人有几个》。

    几个参与者的手机里,好友数都在一千以上。

    随后,节目组要求这些人不考虑工作和应酬,删除掉自己不会联系的人。

    至此,不少人手机里,只剩下二三十个联系人。

    接下来的问题是:“除了家人,能说真心话的还剩几个人?”

    2000个联系人,只剩下2个。1000个联系人,只剩下0。

    出题人让他们现场给这些朋友打个电话。

    电话通了,但对方却挂断了,留下打电话的人满脸失落。

    生活中,有太多人都把自己的时间、精力浪费在无效社交上。

    正如《请停止无效社交》一书中写道:

    “你忙于交际,频于应付,鸡同鸭讲的尴尬无处不在。

    你为了别人的欢笑而奔波,又为了别人的肯定而牺牲自我,你的人生仿佛都不是你的。

    其实,你根本不是在社交,而是无谓地蹉跎光阴。”

    心理学上有个“跷跷板定律”,指的是:人和人之间的关系,就像两人踩跷跷板一样。

    一旦彼此的交换不对等,那么就会像跷跷板一样失衡。

    社交的本质其实就是价值的展现和交换,所以与其花时间在无效社交上,不如多花点时间提升自己。

    只有通过自身价值吸引过来的人脉,才是最稳定的人脉。

    02

    互悦机制

    世界著名推销员乔·吉拉德的成功秘诀,就是“让顾客喜欢自己”。

    为此,他常常做一些在别人看来微不足道的事情,例如,每一个节日,他都会给1.3万名顾客,每人寄去一张问候的卡片。

    有变化的是,随着不同的节日而更新的卡片内容,不变的是,每张卡片的封面上,永远都写着同一句话:“我喜欢你。”

    将心比心,我们都希望别人关注、喜欢自己,希望自己在对方心里,是独特、值得牵挂的个体。

    吉拉德这种做法,看起微不足道,但年复一日坚持下来,却十分不易。

    也正是这种做法,吉拉德平均每个工作日都能卖掉5辆车,每年的收入都超过20万美元,创下连续12年销售第一名的记录。

    甚至,吉拉德还以“世界上最了不起的卖车人”的名义,被吉尼斯世界纪录收录。

    吉拉德总结道:“你真正爱你的顾客,他也会真心地爱你,进而买你的产品。”

    而爱意的表达,需要的是心,需要的是你的注意力,而不是多少金钱。

    这就是所谓的互悦机制:在人际交往中,人们总是根据对方的态度和行为,来采取相应的态度和行为。

    在社会生活中,人们经常体验到,当自己想得到别人的好感时,而那个人也对自己有好感,于是就会对那个人更有好感。

    相反,如果我们感觉到,对方对自己没有好感,甚至是讨厌,你同样也对对方没有好感,甚至是嫌恶。

    这就是互悦机制,好感是相互的,讨厌也是相互的,喜欢和被喜欢是互为因果的。

    正如《圣经》中提到:你希望他人如何待你,你就应该如何待人。

    让人真切地感受到“喜欢”,才能让人以同样的方式喜欢你。

    03

    麦拉宾法则

    电影《当幸福来敲门》中有这样一个情景:

    男主角克里斯,因拖欠房东房租,只能免费帮房东装修房子。

    装修之际,警察找上门来,因为他停车罚单未付清,将他抓到警局关了一个晚上。

    不巧的是,第二天有个重要面试,克里斯只能从警局一路狂奔过去。

    他来不及梳洗换上得体西服,只能穿着背心夹克,顶着石灰粉,出现在面试官面前。

    面试官面露不悦:“克里斯,如果有个家伙连衬衫都没穿,就跑来参加面试,你会怎么想?如果我最后还雇了这个人,你会怎么想?”

    克里斯稍稍迟疑几秒,带着有点紧张夹杂着调侃的语调道:“那他穿的裤子一定十分考究。”

    面试官被克里斯的幽默所打动,最后录用了克里斯。

    心理学上,有个麦拉宾法则,指的是:对一个人的印象,7%来自说的内容,38%来自语音语调,55%来自肢体语言。

    其中,7%属于语言,例如,思想观点、表达句式等;

    38%属于听觉,例如,语音语调、音质节奏等;

    55%属于视觉,例如,外表装扮、表情仪态等。

    写成公式就是:人际沟通 = 7%语言+ 38%听觉 + 55%视觉。

    这给我们的启示是,我们在日常生活工作中,首先要经营好自己的个人形象(衣着、发型、妆容)。

    同时,还要训练我们说话的方式、肢体语言以及梳理我们表达的逻辑性以及完整性。

    04

    自重感效应

    富兰克林深谙为人处世之道,年轻时曾经发生过一个“请人帮忙”的故事。

    一开始,他很不喜欢某个上流社会的富有人士,特别是那人的傲慢态度。

    但由于那个人对众议院影响重大,他不想得罪对方,但他绝不愿低三下四地去乞求对方的帮助。

    经过了解,他发现对方收藏了一本奇书,找到了一种策略。

    富兰克林给那人写了一封信,诚恳地请求对方将那本已珍藏了多年的奇书借给他,说他尽快看完后会立马归还。

    那人看完信后颇受感动,最终同意将书借出。富兰克林抓紧时间看完书后,立即将其归还,并向其致谢。

    当他们再次见面时,那人态度大变,对富兰克林非常亲切友善。此后他们成了朋友,能够互相关心、帮助。

    这就是自重感效应:一个人如果自重感被满足,反过来会认同重视他的人。

    自重感指的是,觉得自己很重要。

    心理学家弗洛伊德说过:“人一生最大的需求只有两个,一个是性需求,一个是被当成重要人物看待的自重感需求。”

    如果能够恰当运用自重感效应,我们可以识别自身和别人的自重感需求,再对症下药,促进自我认知和提高沟通质量。

    05

    瀑布效应

    有一个人请客,看看约定的时间都要过了,可是还有一大半的客人没来。

    主人心里感到非常焦急,就随口说了一句:“怎么搞的,该来的客人还不来?”

    那些比较敏感的客人听到了,就想:“该来的没来,那我们是不该来的了?”于是便悄悄地离开了。

    主人过了一会看到又走了几位客人,就更加着急了,又随口一说:“怎么这些不该走的客人,反倒走了呢?”

    剩下的客人听到了,就想:“走了的是不该走的,那我们这些没走的才是应该走的?”于是又都离开了。

    到最后,唯一一个和主人较好的客人,目睹了这场尴尬的饭局,就和他说:“你说话前应该先考虑一下,否则说错了,就不容易收回来了。”

    主人大叫冤枉,急忙解释说:“我并不是叫他们走啊!”

    朋友听了非常生气地说:“不是叫他们走,那就是叫我走了。”说完,他头也不回地离开了。

    这就是认知心理学上的瀑布效应,指的是:信息发出者的心理比较平静,但传出的信息被接收后却引起了不平静的心理,从而导致态度行为的变化。

    我们在日常生活中经常可以看到,一个人不经意说出的一句话,却可能在另一个人心中掀起轩然大波。

    就像自然界中的瀑布,在上游似乎平静和缓,而遇到峡谷便会一泻千里、喧嚣飞溅。

    这种现象,也就是中国古话所说的:“说者无心,听者有意。”

    有时候,明明只是无心的一句话,却会伤害到别人。轻则引起对方的反感,重则给自己引来灾祸。

    人生有很多不必要的麻烦、挫折,都是逞口舌之快而来。

    做减法,少一分“祸从口出”,就能多一分精力,做真正有价值的事。

    06

    三明治法则

    1920年代,美国总统约翰·柯立芝发现,他的女秘书虽然长得漂亮,但工作经常出错。

    一天早晨,当这位女秘书走进办公室时,柯立芝对她说:

    “今天你穿的衣服真漂亮,适合你这样年轻漂亮的小姐。”

    女秘书听了喜形于色。

    柯立芝接着说:“我相信,你处理的公文,也能和你一样漂亮。”

    从那天起,女秘书处理公文,很少再出错。

    这就是三明治法则:人们把批评的内容,夹在肯定和期待之中,那么被批评的人,会更容易在愉悦的心态下,诚恳地接受批评。

    三明治通常是上下两片面包,夹着中间的菜叶和肉馅。

    运用到批评上,三明治法则通常包括如下三层:

    第一层是认同、赏识、肯定、关爱。

    第二层夹着建议、批评或不同观点。

    第三层是鼓励、希望、信任、支持。

    良药苦口利于病,忠言逆耳利于行。话虽如此,但对于苦逆,人性上却很难接受。相反,人们更喜欢甜顺。

    如果不讲究批评方法、时机,容易引起逆反心理,不仅达不到预期,反而造成更大的副作用。

    当你要别人参照你的观点去做,去改变时,不要用攻击的方式,而要给他关怀与温暖,这样的方法反而更有效。

    网上有这样一句话:你的水平,就是最常接触的5个人的平均值。

    你和谁成为朋友,你有什么样的圈子,有时候真的决定了你后半生的成败得失。

    蓬生麻中,不扶而直。白沙在涅,与之俱黑。

    人生下半场,愿我们能减少无效社交,提高自己的人际竞争力,进入最适合自己的圈子中。

    共勉。

     

    作者:小椰子,人生必须活得swag一点。

      
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